Лет восемь назад жила-была небольшая фирма, работников человек 20. Занималась оптово-розничными продажами стройматериалов. Директор - человек старой закалки, ответственно подходящий к делу, решил, что будет работать "по-белому", т.е. с уплатой всех налогов и официальной выплатой зарплаты. Рабочий коллектив, понимая, что такой подход - редкость, работодателя своего ценил, работал слаженно и эффективно, постепенно увеличивая прибыль. В свою очередь, директор, также ценя своих работников, принял решение, что после уплаты налогов часть прибыли будет выплачиваться работникам в виде премий. Так как присутствовала сезонность, то в какие-то месяцы премий могло не быть, но выплачивались при первой возможности.
 
И вот жили они не тужили, пока не случилась небольшая неприятность. Бухгалтер, в очередной раз поехав в пятницу за деньгами на зарплату в банк (карты тогда были не в чести), вернулась с пустыми руками. В банке ей пояснили, что истёк срок полномочий директора по договору, нового в банке нет, соответственно, подпись недействительна. Ну, вот как-то упустили этот момент. Делов-то: перепечатать договор с новыми сроками и отнести в банк да переоформить карточку с подписями. Но на утверждение в самом банке надо дня два, а дело было, напомню, в пятницу, итого 4-5 дней задержка з/п.
 
Коллективу данная ситуация была разъяснена, народ посетовал, конечно, но отнёсся с пониманием.

Ещё в детстве, я регулярно вытаскивал колышки, которые столь же регулярно вбивали милые соседи на единственной дороге к нашему дому. Жил я тогда в двухэтажном, восьмиквартирном доме, где ни у одного из соседей не было машины. Колышки ими вбивались с целью недопущения любых автомобилей к дому, а то "чо они тут ездют".
 
Позже, сын одного из активистов-молотобойцев приобрел "девятку" и колышки вдруг стали сниматься гораздо быстрее, чем их устанавливали остальные ревнители спокойствия, а затем и вовсе прекратились.
 
Потом я снимал квартиру на юге Москвы, в старом 17 этажном доме, где все дворовые территории были соответствующим образом размечены и оцеплены. Мне на тот момент было пофиг, поскольку своей машины не было, но на почве ненависти к подобным умникам частенько выдергивал их конструкции, прикреплял к ним второй замок, или наполнял замочные скважины различным посторонним материалом.
 
Разумеется, основным мотивом было посмотреть, как столь мудрое и продвинутое существо будет решать возникшую задачку. Иными словами - баловство.
 
Ещё позже я переехал в свою квартиру в новостройке в Подмосковье, и тогда же купил машину. И разумеется, уже на первый год, я вдруг стал замечать в разных частях двора скопления "эффективных собственников", деловито замеряющих площадки перед подъездами, и периодически воспроизводящих движения кувалдобойца во время дискуссии. Некоторое время, пока шли ремонты и заселены были не все квартиры, они просто обсуждали и планировали, и примерно в конце второго года внезапно перешли к действиям.

Голливуд заставляет "большой грабёж" выглядеть как крутое, эффектное дело. И если они делают это правильно, аудитория трепещет от преступников, которые провернули дело несмотря ни на что. Это, конечно, безответственно. В действительности преступники не так смелы и изобретательны, они простые головорезы, которые… но, подождите, абсолютно всё в этой статье о смелых и изобретательных преступниках из реальной жизни. Хорошо. Давайте похвалим некоторые преступления!
 
7. 16-летний подросток спустился на верёвке с крыши автосалона, чтобы украсть «Ламборгини» Гая Фьери

В 2013 Макс Уэйд хотел произвести впечатление на девушку. Как и большинство историй, которые начинаются подобным образом, дальше последовал чистый идиотизм. Его план похож... ладно, на то, что мог придумать 16-летний парень. Он хотел забраться на крышу автосалона, спуститься вниз на верёвке, как в фильма "Миссия невыполнима", и украсть жёлтую «Ламборгини» Гая Фьери за $200000.
 
Это была очень глупая идея. И она сработала.
 
https://youtu.be/r1sBVq1S-LA

 
А я вам скажу, что порнуха уже совсем не торт. Вот включишь в былые времена, а там целый эпос о робин гуде, с костюмами, декорациями, где он отважно бьет злодеев, а потом вместе с монахом и сарацином заслуженно любят спасенную красотку с мохнатым лобком. Или Санта Барбара о подлой, циничной, беспринципной героине, которая идет на все : ложится в постель с шефом, потом с двумя его бизнес — партнерами, потом с финансовым инспектором и его женой и всё ради успеха компании. Ну и что сегодня. Стыд и срам. Что ни кино — налетело стадо совершенно неумелых членотыков и заебали какую–то несчастную до полусмерти. Ни ума, ни фантазии. Ролики по десять — пятнадцать минут, да вы там, совсем уже экономите?

В 15 лет мне отец подарил видеокамеру. Насмотревшись передачу "Сам себе режиссер" , я в городе камеру брал всюду и везде в надежде уловить какой-нить момент и стать участником телепередачи. Только-только прошел теплый летний дождь, я схватил камеру и полетел на улицу. Сел на скамейку и стал ожидать чуда). И вот оно "чудо" явилось в качестве наших новых соседей. Молодая пара с ребенком возвращалась домой. Вдруг маленькая девочка оторвалась от родителей и побежала вперед. Увидев перед собой большую лужу девочка в сандаликах зашла в нее и просто села. Ну сейчас кто-то получит по своей маленькой попке подумалось мне и продолжал снимать. Вдруг папа девочки отставил в сторону свой дипломат и в своем строгом костюме сел рядом с девочкой в лужу и стал с ней играть. Мама стала громко смеятся. У меня от увиденного просто отвисла челюсть. Я уже представил как получаю на телепередачи от Лысенкова подарок)). Поиграв еще чуток папа поднял девочку на руки, обнял и поцеловал ее и супругу. Остановив запись я побежал домой.
Но по каким-то причинам мне так и не удалось отправить касету на передачу и она пролежала у меня в коробке, о существовании которой я подзабыл.
Шли годы. Лиза, девочка с касеты росла у меня на глазах. Каждый раз выходя наулицу покурить я видел ее играющую на песке, возвращаюся из школы и в какой-то
момент уже взрослую девушку.

Свидание было не то чтобы плохое, но ситуация, которую почему-то неприятно вспоминать. Познакомились с девушкой на Топфэйс (или типа того), увиделись один раз в кафе, отметил, что она страшновата. К тому же сильно крупная, не толстая вроде, а именно массивная, я-то сам небольшой, 173 рост и худой тогда был, это сейчас раскабанел. Короче, думал, что продолжать с ней не надо. Но она мне всё равно периодически писала в ВК, каждый раз намекая, что неплохо было бы ещё как-нибудь встретиться. Я прямо не отказывался, но и о конкретных дате и времени речи не заходило. И вот однажды наша переписка каким-то образом зашла на тему секса... Она живо начала рассказывать, что ей очень хочется заняться этим делом, и подробности о том, как именно ей хотелось бы это сделать. Сразу же обозначила, что совсем не против орального секса, любит мол сделать приятно и думает, что мне понравилось бы. Важно отметить, что мне было лет 25, секса на тот момент не было примерно пол года, на стену лезть хотелось. Видимо это обстоятельство и заставило моё воспалённое спермотоксикозом воображение сыграть со мной злую шутку.
 
В моих страстных мечтах она перестала быть таким кабанчиком, какого я видел на единственной нашей встрече. Скорее она стала похожа на девушку средней комплекции с сексапильными объёмами всего, что надо, и нестандартной внешностью. Блять. Сил терпеть не было, я начал с ней переговоры о времени и месте встречи. Она предложила некий мотель с почасовой оплатой, который был расположен рядом со станцией метро, которая была ближайшей к её месту жительства. Мне туда шпилить пришлось часа полтора, но это был такой пустяк по сравнению с тем вознаграждением, которое я себе придумал. Тем более накануне вечером она прислал мне в вк фотку, где она голая в каком-то полумраке сидит на коленях, повернувшись спиной к объективу. В данной экспозиции попа выглядела мягко говоря очень выгодно, особенно для размечтавшегося меня.
 
В общем, встретились, дошли до мотеля. Подойдя к стойке администратора, я начал чувствовать себя дико неловко и жёстко тормозить. Подруга взяла инициативу в свои руки, говорит, нам бы отдохнуть. Администраторша невозмутимо ответила, что да, конечно, без проблем. Спросила, сколько времени мы бы хотели "отдыхать". Тут произошёл небольшой конфуз. Дело в том, что уже тогда я практически не пользовался наличкой. И в тот раз был почему-то абсолютно уверен, что в гостинице можно расплатиться картой. У них, кстати, на двери висела наклейка сбера, обещающая безнал. Но по факту оказалось, что только наличные. Не помню точно, сколько времени мы попросили, часа 2-3. Заплатить нужно было вроде 2700 р, из которых у меня была только 1000 р. Тут я, понятное дело, почувствовал себя ещё более неловко. Но подруга и в этом случае пришла на помощь, молча достала из сумки недостающие 1700 р и положила на стойку. Я кажется заметил какое-то разочарование в её взгляде, было стыдно.

 
Так вот, сначала, по глупости и малолетству, я бизнес делил на «выгодный» и «не выгодный». Сейчас бы это звучало как «рентабельность» и «маржинальность». Жизнь ткнула носом, продемонстрировав, что это бред.
 
Потом, с первым образованием, опытом и анализом наблюдений за бизнес-средой, градация изменилась. Бизнес стал уже подразделяться на «интересный» и «не интересный», и рентабельность тут играла далеко не решающую роль. Непонятно? А я поясню.
 
Вот 1999 год. В активе четыре бизнеска с разной степенью участия: оптовый табачный склад (1), дискотека (2), пункт приема и первичной переработки черного металла (3), авторазборка (4).
 
1. Табачка… С рентабельностью все отлично. Но. Есть «но». И не одно:
1.1. Менты ходят как на работу – ищут контрафакт. А не найдя – сами начинают его предлагать. И брать нельзя, и отказываться неудобно.
1.2. Братки разной степени крутости тоже ходят как на работу, но с иными предложениями. Тёрки, стрелы, рамсы, выяснолово – масса времени и сил уходит на получение данного, безусловно положительного, опыта.

Сегодня у меня сгорела жопа. Наверное, стоило бы начать эту историю иначе, но, извините за мой французский, афедрон и правда пылает. Читайте и наслаждайтесь.
 
Сижу утром, разгребаю текучку и никого не трогаю. В половине десятого на мобильный звонит любимый шеф.
- Слышь, там это, к десяти человечек подскочит на собеседование. Ты давай, метнись кабанчиком. Ну ты знаешь, что делать, не мне тебя учить.
 
Пару слов о том, как у нас проходят собеседования. У нас нет такого, что вы проходите много этапов, на каждом из которых нужно понравится всем, от гендиректор а и до живущего у охраны кота. Все проще. Вас приглашают, вы заполняете небольшую анкету на листе А4, общаетесь с hr, потом сразу же с кем-нибудь из спецов по вашему профилю и все. В конце анкеты есть две графы, где оставляют отзывы о кандидате. У нас в отделе уже полгода открыта вакансия, которую никак не закроют, поэтому я и мои коллеги периодически ходим общаться с соискателями, но пока безуспешно.

 
Как это ни печально, но алкоголизм деградирует...
 
Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность...
Раньше появиться в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.
Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?
А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике??
Всё какие–то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.

Я квартиру по объявлению снимал. Агент странный попался – женщина лет пятидесяти, низкая, с короткими седыми волосами. Говорила тихо, даже вяло как будто, лениво. Странная, потому что рассказала всё по-честному: дом старый, стены тонкие, всё слышно, лифт ломается часто, соседи буйные. В коридорах мрак, хлам, следы мочи и блевоты, а в квартире – только самое необходимое. Зато аренда дешёвая. Я согласился.
 
В первую же ночь сосед по лестничной клетке жену бить принялся. Он матерился, она орала. Можете судить, но мне было плевать. Не моё дело. Так всю неделю продолжалось. Я возвращался с работы, ужинал и готовился ко сну, а они наверху в суку-любовь играли.
 
На седьмую ночь наконец было спокойно. Я почти засыпал, когда в дверь постучали. Посмотрел в глазок, а на площадке девчонка в одной ночнушке. Стоит, руками плечи обхватив, потерянная какая-то. Попросила впустить, сказала, что от мужа прячется. Только не спрашивайте, почему я открыл. Сам не знаю. Впервые такое со мной было. Только я дверь закрыл, в коридоре топот раздался, матюги послышались. Муж девчонки этой прискакал. В дверь долбился и орал.
– Выходи, сука, выходи!
 
Ментов надо было набрать, а эта дурочка не велит мне, отговаривает. Я ей предложил тогда домой возвращаться, но понимал уже, если сейчас дверь открою, сразу это возня не кончится, да и когда кончится, то, скорее всего, с печальными для меня последствиями. В телефон глянул, а сеть не работала. Приплыли. Выглянул в окно, но помощи звать постыдился. Зря, конечно. Самому разбираться не вариант был. Я маленький как Брюс Ли, и это единственное моё с ним сходство. Всю ночь с этой девчонкой под дверью просидели, а мудак её колотил и колотил.
– Выходи! Выходи!

Опять хочу вернуться к теме воспитания детей современными мамашами, ярыми противницами физических наказаний, считающих что их гениальному чаду всё можно объяснить словами.
 
Иду на даче по одной из улиц. Слышу странные воющие звуки звуки. Вижу, на участке "играет" если можно так выразиться, ребенок лет пяти. Игра заключается в том, что дитё держит на весу за заднюю лапу кошку и радостно смеясь, выкручивает её как у курицы. Кошка орёт дурниной, пытается вывернуться, укусить ребенка за руку, но не достаёт. Детёныша, только познающего мир, этот процесс очень забавляет.
 
Возле калитки копается с цветами мать, игнорируя вопли. Я обычно никогда не лезу в чужие дела, но уж больно жалобно кричит животное. Подхожу, говорю: "У вас там ребенок сейчас кошку убьёт". Меня одаривают настороженным взглядом. Затем, мать со вздохом снимает перчатки и идёт к своему чаду, которое продолжая держать кошку за лапу, дёргает её как йо-йо.
Думаю, ну сейчас мать даст ребенку подзатыльник, отберёт животное и всё будет хорошо. Ну на мой взгляд, так бы поступил всякий адекватный родитель.
 

Были у меня достаточно долгие и счастливые отношения с одной девушкой медиком. Познакомились с ней в больнице, куда меня привезли с аппендиксом, а увезли без. Все было хорошо пока она не влюбилась в другого. По странной шутке жизни во врача, который мне аппендицит и диагностировал. Так что он мне дважды жизнь спас (как шутили мои друзья).
 
Когда у нее изменились чувства, то за спиной у меня ничего не строила, честно описала ситуацию: влюбляться не хотела - так получилось и она мозгами понимает, что со мной ей будет лучше, но чувства есть чувства. Попросила неделю времени все обдумать и ушла к новым отношениям.
 
А дальше началась беда. Через пару месяцев общие знакомые увидели меня в кафэшке с девушкой. Мне прилетела гневная смска, что она думала, что я ее люблю, а я такой мудак уже через такое короткое время себе нашел замену. И вообще, она про меня никогда бы такого не подумала. То что она сама ушла и прибывала в счастливых отношениях никак не мешало ей обидеться на меня.

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.

Однажды я удивлялся чужим способностям.
 
На работе сместили коммерческого директора. Как-то раз он вернулся из кабинета генерального, печально улыбнулся и сообщил, что через две недели нас покинет. Мы приуныли, поскольку начальником он был толковым. Стали скидываться на его проводы, а попутно задались вопросом – кто же его заменит.
 
Спустя пару дней по кабинетам разнесся слух, что заменой станет недавно устроившийся дяденька из соседнего отдела. Пришел он к нам в компанию месяц назад. И за этот месяц его никто не видел без чашки чая в одной руке и смартфона в другой. Компьютер он держал выключенным, а на рабочую почту не отвечал, ссылаясь на то, что она не работает.
 
Старожилы нашего отдела стали осторожно наводить справки и проверять слухи. Оказалось, что да, дяденьку действительно наняли с прицелом на замену нашему коммерческому. И дяденька этот, непростой. Со слов генерального директора, он «обладает коммерческим талантом» и «умеет делать деньги буквально из воздуха».

 
За моральный ущерб в суд начнут подавать сомалийские пираты? Или бойцы ИГИЛ (запрещенная в России организация)? Чудны дела твои, Господи! Не устает удивлять меня нынешний век. Только вздохнешь с облегчением и скажешь: “Ну вот, теперь-то я уж точно повидал в этой жизни все” — как современность выскочит вдруг из-за угла да и огреет тебя с размаху лопатой по затылку. Не расслабляйся, мол, Данила Михалыч, рано тебе еще. А ты в ответ только руками разводишь, ведь что тут сказать — удивила!
 
Вот казалось бы, что мы знаем о сатанистах? Вроде бы все знаем — чудаки еще похлеще христиан будут. Каждый, конечно, верит во что ему вздумается, не мне осуждать людей за это. Но все же, если человек мне при знакомстве скажет, что он сатанист, то я на всякий пожарный буду с ним поосторожнее и не стану знакомить его с моей кошкой или с родителями. Все же Сатана не самый приятный парень в мифологии. Точнее, наоборот, он — самый неприятный парень в мифологии, отец всякой лжи, враг рода человеческого и все такое. Нет, можно пуститься в философские размышления о диалектике, дуализме, противостоянии и единстве противоположностей, что Сатана “творит добро, всему желая зла”, но уже одно то, что мы тут ведем какие-то споры, говорит о том, что добродетельность или хотя бы приличность сатаниста в обществе под большим сомнением. К бывшим зэкам, ростовщикам и коммивояжерам будет, пожалуй, больше доверия, чем к сатанисту. Но оказывается, и эти ребята не так просты!

 
Вот это я понимаю дельный совет от толкового экономиста. А то биржи, макроэкономика, инвестиции, налоги какие–то.... Голова пухнет. Взять, да и бросить курить, и сберечь 2700 рублей в день. И через год с небольшим ходите в миллионерах. Как вам такое?
Что? Вы не курите? Ну так начните, а потом бросьте.

Партнер из Канады рассказывал накануне про зверства женских организаций и борьбу с харрасментом.
 
В связи с чем вспомнилась эта история:
 
Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей.
Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.
 
Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:

 
Я стала таксисткой из-за кризиса. В нашем диджитал-агентстве прошли сокращения. Ну, как сокращения, из девяти человек осталось шесть. Никакого пособия я не получила, потому что не хотела уходить со скандалом. Боялась, что не найду новую работу. Теперь жалею.
 
Сначала я планировала перекантоваться в такси, пока ищу работу, но поиск затянулся, а я привыкла. Сейчас уже три года, как тут работаю. Очень нравится свободный график и то, что нет начальства. После предыдущего места работы у меня аллергия на начальство. Насколько я знаю, именно так большинство и приходит в такси. И по тем же причинам остаются.
 
Помню свой первый день в такси. Жутко всего боялась. Боялась, что попаду в аварию, что пассажиры не заплатят, что со мной что-то случится. День пролетел, как в тумане. Я в принципе очень боюсь больших новых начинаний, так что это нормально. На второй день было уже намного проще.
Сначала меня не поняли ни родители, ни подруги, но сейчас уже не обращают на это внимания. Мне даже кажется, что родителям моя нынешняя профессия нравится больше. Они хотя бы понимают, что я делаю.
 
По образованию я историк, но ни дня не проработала по специальности. Как и процентов девяносто моих однокурсников. Мне кажется, что историческое образование подразумевает работу не по специальности.
 
Работать таксистом может любой, у кого есть права. Кроме нетерпеливых человеконенавистников. Ездить по Москве — то ещё испытание характера, а если вы не можете спокойно простоять полчаса в пробке, да ещё и с разговорчивым человеком на соседнем сидении, то лучше даже не начинайте.

Есть много мест на Земле, которые славятся тем, насколько хорошо они спрятаны и как сильно защищены. Этот список не об этих местах. Здесь речь пойдёт о действительно хорошо охраняемых местах, которые настолько секретны, что вы, возможно, о них и не слышали. Давайте посмотрим на десятку наших фаворитов...
 
10. Iron Mountain
 

 
На первый взгляд Iron Mountain – это не что иное, как огромная складская компания. Однако в коллекции её складов есть и одна особая жемчужина: всего в нескольких милях от Питтсбурга находится хранилище Iron Mountain в округе Батлер. Это гигантский подземный комплекс, построенный в заброшенной известняковой шахте, и в нём хранится поистине потрясающее количество сокровищ. Наиболее влиятельные люди и учреждения хранят в нём то, что они хотят сохранить в безопасности. Компания обеспечивает конфиденциальность своим клиентам, но если вы подумаете о каком-нибудь действительно громком имени, есть большая вероятность, что и его секреты хранятся в этом комплексе. Билл Гейтс хранит здесь 27 миллионов фото банка изображений Corbis Image. Смитсоновский институт хранит здесь многие из своих записей и документов, среди прочих клиентов есть несколько киностудий и, конечно же, правительство.

С момента первого опыта змееловства прошло двадцать лет. Время пролетело, как уборочная для нерадивого председателя – не успел моргнуть, а урожай осыпался.
 
Как-то совсем незаметно мне стукнул тридцатник, а когда-то ушастый охламон превратился в серьезного (сам в шоке) и солидного (иногда) дядьку. Правда, пионерский огонь, против ожидания, не угас. Наоборот, с каждым прожитым годом разгорался все сильнее.
 
Чего стоила только операция по спасению выпивших студентов от прогулки в местный РОВД. А драка на институтской дискотеке с «районными королями», читай, кучкой пьяных идиотов? С гордостью отмечу, что фигурировал в каждом протоколе опроса. Если с «нашей» стороны, то как «Андрей Николаевич», если с «вражеской», то как «отмороженный на голову хмырь в костюме и галстуке, своего вытащил из месилова, а меня…» (дальше как-то неудобно).
 
Правда, после боя еще месяц сильно хромал: один из «королей» зацепил «скипетром», то бишь куском арматуры. Но это присказка, сказка впереди.
В конце июля 2012-го захотелось мне прогуляться за грибами. Поэтому ранним утром я сунул в карман бутерброд с колбасой и, обув кирзачи, отправился на тихую охоту в твердой уверенности, что вернусь с полным ведром и с полным рюкзаком. А что, дожди шли регулярно, погода летняя, места знаю.
Но спустя пары часов блужданий по лесу я уже грустно закурил, сидя на придорожном пеньке. Ничего! Только несколько сыроежек, сотня мухоморов и лисица. Рыжая красавица, ни капли не боясь, сопровождала на удалении метров пяти, не больше.
 
Маленькое отступление. Лесная живность меня не боится. Может, пахну особенно, может, в прошлой жизни был утконосом. Но факт остается фактом: были случаи, когда и косулю хлебом кормил, и ежик тусовался под ногами, и какой-то птенец (вроде, совенок) выпрашивал вкусного, устроившись на коленях. А однажды, переползая под рухнувшей елью в позе расслабленной устрицы, столкнулся пятак в пятак с диким кабаном. От неожиданности или я хрюкнул, а он пукнул, или наоборот, уже не вспомню.

На форе тотального обрушения курса биткоина и других криптовалют, перескажем вам историю одного майнера и криптоинвестора, который бросился в пучину крипты, а она его поглотила, пережевала и выплюнула.
 

Поначиталась я постов про то, как парни не понимают иногда девушек, как их обламывают и все остальное)) И создается впечатление, что парни так не делают, это девчонки странные. Так вот, нет) Парни тоже бывают странные. И девочки тоже могут оказать во френдзоне. Я была во френдзоне 4 года. 4 мать его года, когда могла быть счастлива, встречать с кем нибудь , заниматься вполне себе приятными делами и радоваться жизни. Но нет.
 
Несколько фактов о том замечательном периоде.
 
1. За эти 4 года он встречался с 3 девушками, не забывая обо мне. Мы гуляли вообще практически каждый вечер, не знаю, как там было с этими барышнями, как он это объяснял, но вот так (сразу скажу, что не о всех его отношениях я знала, он мог потом пожаловаться, что вооот, расстался с девушкой, полгода встречались, а я и не знала об этом)
 
2. Когда я пыталась вырваться из этого дерьма, он прибегал, иногда даже ночью, стоял под окнами, гундел, чтобы я с ним поговорила, рассказывал, какой он стеснительный, как ему тяжело, как ему дорого наше общение и бла бла бла, а послать его я так и не набралась сил. "Завтраки" и слова сильно подпитывали зависимость.
 
3. За все это время он водил меня регулярно в кино, в кафе, за свой счет. На каток. Кататься на сноуборде. Все за его счет. Провожал меня до дома, романтично гуляя по городу. Возле моего подъезда он хлопал меня по плечу, приобнимал и уходил к себе домой, жил на соседней улице. Потом звонил уже из дома и я засыпала с трубкой у уха пока мы разговаривали.

Привет комрады, не считайте меня сумасшедшим(ну только если слегка ебанутым) Может кто сталкивался с такой ерундой дайте совет.
Постараюсь быть кратким на столько на сколько это возможно.
 
В жизни у меня относительно все хорошо, любящая и любимая жена, двое деток, свое любимое и относительно успешное дело, друзья проверенные огнем, водой и медными трубами. Деньги есть, квартира есть. Короче со стороны все заебись а вот внутри чернота, темнота и пустота. Проблема в том что я постоянно злой и очень агрессивный, взрываюсь по любому поводу из за любой мелочи, когда за рулем еду так это полный пиздец, нет из машины не выбегаю ебальники не бью( хотя очень хочется) Причем вся моя злость проходит внутри и иногда, последнее время все чаще, выплескивается на близких. Я не знаю как более точно описать свое чувство, но как будто мою грудную клетку кто то разрывает изнутри, и все это вперемешку с необоснованным чувством страха. Раньше такого не было, все вокруг замечают какой я стал категоричный ко всему и всем вокруг, любая ошибка, даже самая незначительная, окружающих меня людей взрывает меня изнутри.Дошло до того что начал ходить к Психиатру он назвал это дисфорией, но предложенное им лечение ситуацию не изменило.
 
А теперь к сути, пять лет назад я развелся с первой женой, инициатива была моя, баба попалась пизданутая( её сейчас можно наблюдать на одном ебанутом и всем насточертевшем теле-проекте вторя часть которого идет по ТНТ) Бегала она за мной как шальная, пришлось сменить даже адрес. И после того как я от нее избавился, и она попала на ТНТ, начались проблемы которые я описал выше. Спустя пару лет как я закрыл шиномонтаж и открыл столярку, ко мне в метро подошла какая-то бабка и сказала что на мне порча(я в это не верю и верить не хочу) тогда я послал её нахуй, но она прокричала мне вслед имя моей первой жены и сказала что-то типо того, что если я не схожу к магам и прочим мошенникам мне в скоре придет пизда. Я все это отнес к выходкам моей бывшей и забыл сразу как зашел в вагон метро.

Через 90-е прошли многие, непонятно одно - почему об этом стыдливо умалчивается?  А это же целый пласт неозвученной жизни! Об этом надо писать, надо говорить! Откликнутся сердца многих, а кому-то эти посты помогут избавиться от комплекса нищеты, который, как показали опыт и время, уходить упорно не хочет...
 
Мне из 90-ых запомнилось:
 
1. Завтраки перед школой. Мама собирала апельсиновые корки по всем знакомым, после НГ особенно. Сушила их, а потом в течение доооолгого времени готовила из них нам чай (нас трое было). Кипятила чайник, бросала корки и оставляла завариваться минут на 10. Получалось вкусно, но не всегда с сахаром. Завтрак, собственно состоял из этого чая и хлеба. Чабрец заваривался по праздникам или когда кто-то начинал "бухыкать".
 
2. Первую жвачку мы делили на троих. Это была "Турбо". Уговаривали родителей чуть ли ни со слезами на глазах. Случилось сие важнейшее событие в поезде, ехали к бабуле с дедулей. Стоила она 2 руб 20 коп, при стоимости булки хлеба в то время 75 копеек.

Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по-прежнему отвратителен.
 
Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь — нельзя.
 
Мы не просто выросли, а что-то исчезло из России. Что-то неуловимое, но важное, как доля секунды для спринтера. Раньше болезнь нового года напускалась за несколько недель до праздника. Ждали, готовились, считали каждый день. Отправлялись на поиски спрятанных подарков, теперь — утраченного времени. Заранее покупали ёлку, теперь в последний день. Вечером. Так дешевле выходит. Игрушки часто делали сами, из ваты, и ёлку украшали не шары из салона МТС, а зайчики, торчащие из капусты и сладкие морковки. К слову, на столе стало меньше заготовок, но больше консервов из магазина. Теперь люди пьют сок «Моя семья», а не компот из черноплодки. И старый дед или чей-нибудь дядя, обязательно усатый и любящий «гакать», больше не делает фирменных наливок. Таких, где на мутном донышке плавают вишнёвые косточки.